Koska talvella lenkkeily ei jaksa sytyttää niin aloitin käymään uimassa. Väsyneenä mutta onnellisena parin kilometrin kauhomisen jälkeen suihkusta tullessani otin automaattisesti pyyhkeen naulakosta johon sen jätin, huomatakseni vain että olin ottanut väärän pyyhkeen käteeni. Joku muukin oli saanut värikkään pyyhkeen pari vuotta sitten kaupanpäälle lahjaksi jostain hiton postimyyntitilauksesta tai muusta sellaisesta. Viimeksi kun minä olin samanlaista pyyhettä käyttänyt, asuin yhdessä ex-Pisimmäisen kanssa. Hieman orpona seisoskelin suihkujen naulakolla jonkun toisen ihmisen pyyhe kädessäni miettien ex-Pisimmäistä ja yhteisiä hetkiä samanlaisen pyyhkeen kanssa. Palasin tähän maailmaan jonkun rykäistessä ääneen selkäni takana. Hieman nolona ojensin pyyhkeen oikealle omistajalleen ja soperrellen selitin käytöstäni. Pyöräillessäni himaan uimahallilta mietin menneitä.


Tuntuu hassulta olla kiitollinen ex-Pisimmäiselleni siitä että hän petti minua. Ilman sitä en kuitenkaan olisi varmaan koskaan lähteny enää etsimään itseäni. En olisi karannut tänne kauas pois sieltä jostain kaukaa josta alunperin olin lähtöisin. En olisi löytänyt kutsumustani ja uusia mahtavia kavereita joiden kanssa vietän aikaa. Elämäni on paremmin kuin koskaan aikaisemmin, no ehkä miinus naisasiat mutta ei niistä enempää, ja en olisi tässä ellei asiat olisi menneet niinkuin menivät. Hämmentävää. Tuntuu jopa hieman ärsyttävältä myöntää että ilman tätä minä en olisi minä. Mutta niin kai se on kaikissa asioissa joita elämässä tapahtuu ja jotka muokkaavat ihmistä.


Näitä asioita päässä pyöritellessäni ja uimavermeitä kuivumaan ripustellessani Skype tuuttasi. Raukea, onnellinen ja haikea fiilis päällä en ollut varma kiinnostaisiko minua jutella kenellekään, mutta viestin vilkkuminen alapalkissa on kuin puhelimen soiminen. Pakko ainakin katsoa kuka soittaa. Yliopistonainen. Kestin emotionaalisesta tilastani huolimatta tilanteen kuin mies ja valehtelin hänelle päin naamaa ettei minun vain tarvitsisi harrastaa seksiä hänen kanssaan. Kyllä, miehetkin tekevät sitä. En ollut siitä ylpeä, mutta en vain kyennyt nyt mihinkään ja pieni valkoinen valhe ehkä menee vielä moraaliseulasta läpi. Ylikuormitus tunteita naisista. Tai ei ehkä ylikuormitus tunteita vaan ajatuksia. Halusin vain rauhaa. Lihakset raukeina istahdin lattialle juomapullon kanssa, nojasin selän sängyn laitaan ja suljin silmät. Naukkailin satunnaisesti pullosta vettä ja hengitin syvään. Ensin keräsin ajatukset kasaan pääni sisällä, kääntelin ja vääntelin niitä hetken ja sitten selkeinä työnsin ne pois sisältäni. Ex-Pisimmäinen, Yliopistonainen. Vanha elämä, uusi elämä. Tulevaisuus, menneisyys. Seksi, parisuhde. Odotukset, pettymykset. Stressi, nautinto. Viitisentoista minuuttia meditoin hiljaa lattialla kunnes havahduin siihen että joku läimäytti oven kiinni rappukäytävässä. Vedin vielä kerran syvään henkeä ja siemaisin viimeiset vedet pullosta.


Nousin ylös.